让未来到来，让过去过去

 

 

 

 

 

 

 

 

新近了解到日本一作曲家喜多郎。有若干好听的音乐。

于是下载了几首，Caravansary，丝绸之路，平安夜。听的日本人作的音乐并不多，但渐渐还是很喜欢其中有些风格。有些有别于世俗外的，有别于平时所听到的那些。搜索了一下，这个家伙好像把本该由中国人来作的曲给作了，看看他作品的名字就知道，或许这个人也是有中国情结的吧。敦煌的随想。印象西湖。孙文与庆铃。宋家皇朝。

其中印象西湖，原来是我很熟悉的旋律。张靓颖的印象西湖雨，原来就是这位喜多郎作曲。

有点时间听自己喜欢的音乐，是件挺幸福的事情。

学PS，有些时候人特别懒，什么都不想去摸索。有时候双手在空气中冻得僵硬了，便怪起键盘来，觉得这键盘反应很一点都不灵光。

休息的三天，又回到了宅状态。

只是圣诞节的第二天，即26日，和高家兄妹二人吃了顿午饭。然后公共汽车杀到南头。在某个桌球城里，高兄和他的同学打斯诺克，我和妹妹则坐在一旁观看，她计分，我则时不时询问几个问题。

两个人后来聊得热火朝天的。直至五点，我得赶回蛇口上课。

斯诺克貌似是个很酷的游戏。想象一下一个人专注地趴下来，拿着那根杆，对付那一堆的球。哈……

这样冷的天气里，一个人尤其容易感到寂寞。想看点电视剧，又实在没有勇气再去追一部了。绝望的主妇第六季到了第十集就停止不前了。——难道这一集才十集么？其它那些，都没有更新的可看。

终于最后逼得我实在无聊至极，不得不玩起了PS。画了两幅画，就有了成就感。成就感把空虚感扼杀掉了。

还是晒一晒吧。

12月。

冬至，虽然在湖北算不上是个节日。在广东却很受重视，广东人说，冬至大过年。要吃汤圆。去年的冬至，Yuki用牛奶煮汤圆，还端来一碗给我。

今年的冬至，中午，和分公司的HR部门一起吃饭。不知道怎么让我张罗了。我没怎么张罗过，华丽丽地点了一桌的菜，末了领导还加了两个份量不少的菜，丰盛得直可以压过年夜饭了。

顺便打包了几个生煎包，决定当晚餐。

亲爱的Yuki，一如既往地惦记着我这个孤寡老人，又伸出了橄榄枝。我本来还不好意思，后听说她邀请了菲尼克斯，马上就心安了，后楚楚又加入了。

so，一群人下班后便直接杀到围仔西啦。Yuki家小客厅里，我们三位客人开始打牌，他们小两口在厨房里忙活。很快，火锅端上来了。阿华这孩子这是一顶一的居家好男人呀，打个火锅都能那么细致地整理了各种各样的菜。

一群人大快朵颐。辣椒相当辣。期间气氛已经相当地和谐了。后来，老杨的出现直接将和谐的气氛直接升温，差点沸腾。

HDZ口中的老杨是我，我口中的老杨，就是老杨。

老杨来的时候，我们基本已经停止了进食，只剩下一锅后煮的青菜给他吃。反正他是个很注重健康饮食深谙养生之道的看不出年龄的男人（我其实很想称之为老妖精的），吃青菜他也是乐意地。

他居然还很能侃。于是众人开始八卦。女人天生热爱八卦，犹如男人天生爱看足球，不管这热爱有没有道理。

我的流水账越写越烂了。在结束这段之前，我要记录下一个第一次——第一次吃生榴莲。

老杨家冰箱显然放着榴莲。豁出去了，来广东五年，除了榴莲酥和榴莲糖，我就没吃过生的，决定要勇敢迈出这一步。在众人的见证下，完成啦。

不考虑它昂贵的价格，总的说来，其实榴莲也还是不错的。

冬至冬至。很和谐很温馨很快乐的一个冬至，过去了。北半球一年中最漫长的夜，过去了。当我早上醒来时，发现自己做的梦，居然是和工作相关的。

然后，so地一下到了平安夜。

这么多事情要忙。哪里有时间计划平安夜。况且也无从计划起。只有楚楚，约我看电影。只能看午夜出租车。唯一的选择。

三点下班，我却在五点十分才从公司走。电影五点半开始。可怜的楚，为了等我在公司耗到那么晚。

这部电影很平常。不心动，不心痛，不心跳。打发完了接近两个小时的时光。

这两个女人有点失魂落魄。一个戴着硕大一黑框眼镜，时不时滑到鼻子的下端，头发乱糟糟地扎在脑后，一个电话一个电话地打。一个也戴着眼镜披头散发，背着一鼓鼓的包，腋下还夹一堆A3纸，两个手机在手里翻来翻去地不是发短信就是讲电话。

走路从花园城回招商路。楚楚要坐车，被我阻止了。坐车，多么健康多么正常。今天，以我这样不怎么正常的状态，还是要走路才比较搭。

我不仅提议走路，我还提议吃快餐。我还带了好几张外卖单回来，试图发给同一楼的几位同胞。只是，我突然发现，Yuki在和阿华看电影，Selina去了三亚，唔，还有个PY，还好在家，没有显得我一个人多么可怜。我可怜兮兮地回到家，我只有六块钱了诶。我好穷啊。

楚楚很应景地做出颓废样，她说她的魂儿丢了，又说自己行尸走肉。

我也应景地说：我的灵魂已经支离破碎。我要改了我的名字，叫：灵魂的碎片。

呜呜，菲尼克斯，你就这样抛下了我们。我想找个人抱头痛哭来的。

突然地想起了去年的平安夜。一年真的就这么快过去了么。无限地惆怅啊！我被虚度的年华，我无处安放的灵魂啊！

我是个一旦慌乱起来，就会错误加倍的人。所以我很讨厌忙乱，讨厌突如其来毫无头绪的工作。

其实很多个早上，我都会对自己说：日子过一天少一天，要珍惜。开心是一天不开心也是一天，一定要开心。或者：今天会是美好的一天哦。

我这样努力去自我暗示，以为这一天真的就不会郁闷或者烦恼。可是，往往在上班的一个小时以内，情绪就要恶化。

所有的事情都要请示，却总是找不到人，或者找到了人家也没有时间跟你说清楚，便匆匆地打发走，或者请示完后发现其实人家什么指示也没给。

很大一部分工作都是突然冒出来的。事先无声无息的，人家无声无息地像地下工作似的搞了很久，突然到了最后关头，随着三言两语的交代，便彻底移交给我，而那个关头，多半是容易有变故容易有状况或者很紧急的时候。

我这些日子每天抱着重物楼上楼下跑。同时几件事情都是一交代下来，便立马指使：赶紧去……赶紧去……，这么多十万火急，我先赶紧干哪个？先做这个会被批，先做那个也可能被批。而我习惯的做法是，给我个deadline，我自己安排我的顺序，用不着领导把我变成不需要思考的机器人。

搬运工的角色让我经常欲哭无泪。我不是觉得这个工作有多么低下，只是很多的时候，当我搬着的东西掉到地上却腾不出手去捡起，当我拼命也推不开门，当我蹲下去搬上东西却站不起来，当我的电话还在拼命响的时候……我真的为自己感到很悲哀。要感谢我的阿Q精神，我总是安慰自己：嗯，多爬楼梯，说不定我就可以瘦了呢。

而这算什么呢。几个月后不是还有更艰难的日子么。菲尼克斯要调去财务帮忙，说是借调，多半是不用回来了的。——公司也不打算招人，已经说好她的工作交给我。

所以真正崩溃的日子还没有开始。我不是个细心的人，在行政部这么久，失忆状况日趋严重。天知道将来领导要如何跳起来。

但即便如此我仍然不觉得她应该每天行色匆匆，见到我就是一副某事下一秒再不完成天就要塌下来的样子。我会立刻沮丧，立刻郁闷。我会心里反感：那还不是因为事事都要听您指示而您总是迟迟不指示。

上午发了水果。我的手机立刻毁容。原因是我碰了那么多箱子，手上都沾上了莫名的色彩，白色的青花瓷立刻被染得像泛黄的旧纸。

结束后擦不掉，洗不走。心疼。

May姐看了说：不行的了，分子都已经渗透进去了，擦不掉的。

像被人剜了一刀，挖走一块似的，心啊，空洞洞地难过。眼泪差点就掉下来了。

亲爱的老方同志正好过来问我个问题，轻描淡写地说：用牙膏擦擦看。

于是四处找牙膏，幸好静姐有。拿来一用，果然有效。绝处逢生，就差没有喜极而泣。

很多时候，我不知道自己可以坚持多久。是我太无能，还是我太能干。是我可有可无，还是我不可或缺。我真的真的很茫然。